Todo el mundo me a preguntado en los últimos tres días "¿cómo estás? o ¿cómo lo llevas?" y la verdad es que es de estas preguntas sin respuesta fácil... realmente no estoy bien...no me siento con ánimo de hacer nada, ni de pensar, ni de salir siquiera...aunque hago el esfuerzo porque creo que debo salir...
Tampoco estoy todo lo mal que podría, es decir, no todo el rato estoy mal... hay ratos en que se me olvida, en que me río, en que soy un poquito feliz, sin ser consciente de que mi vida a vuelto a cambiar para siempre...
La primera vez que cambió, o que al menos dejo de ser igual fue con 15 años, cuando mi abuela materna murió, meses y meses sin casi poder hablar de ello, meses y meses llorando, meses y meses echando de menos, y meses y meses sufriendo una enfermedad que es muy difícil de superar...
Y lo hice, no sin preguntar que habría sido de mí si la gente que estubo ahí, no lo hubiera estado.
Después, hace unos pocos de años, murió mi abuelo materno, lloré mucho menos, tal vez lo llevé mucho mejor, tal vez era más mayor, tal vez lo superé mejor...
Y hoy vuelvo a estar en la misma situación, hoy se ha ido mi otro abuelo, al que yo veía invencible porque soportaba todo lo que la vida le echase encima, al que a pesar de ser un cascarrabias, quería a su familia y adoraba a sus tres nietos como a nadie.
No he llorado, o no lo que suelo llorar, no sé si es que la pena no quiere salir de momento, sabiendo que tengo que ser un poco más fuerte... o simplemente que me voy dando cuenta de que llorar me sirve de poco.
Mis tres abuelos perdidos no me van a ver casarme, ni sacar el carnet de coche, ni reirme como una loca cuando mi hermano y yo hacemos una trastada. No van a poder estar en mi vida cuando ocurran más cambios, cuando me vaya de viaje y vuelva...o tal vez sí, no físicamente, pero en mi corazón siguen estando...
Los echo de menos a los tres, a tres pilares de mi vida que se han ido, que me querían y les quería, que me apoyaban, que confiaban en mí...que nunca fallaron...
Tal vez ya no lloré, tal vez ser mayor me haga más fuerte....pero el dolor sigue aquí....
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
4 comentarios:
Claro que seguiran vivos, como tu dices, estaran en tu corazon, para siempre, eso nadie te lo puede quitar.
Recuerda los momentos que vivisteis juntos y no pienses en los momentos que vendran en los que no estaran, porque si en esos momentos, tu piensas en ellos, estaran a tu lado :)
Animo, besos ^_^
Cuando yo tenia 6 años o incluso menos, murio mi abuelo, nadie me dijo nada, me decian que esaba durmiendo en la habitacion, hasta que un dia entre y alli no habia nadie... Era muy pequeña, y estaba totalmente unida a él, no hay dia que pase que no piense en él.
Cada pequeño detalle me recuerda a él, muchas cosas me las ha enseñado él. Y quizas por ser pequeña no recuerdo tristeza, solo recuerdo todo lo bueno que él me enseño, y me asombra, porque yo era realmente pequeña, pero aun despues de mas de 12 años recuerdo la sensacion de estar sentada en sus rodillas, de los paseos largos que dabamos, del sabor del queso que me daba(jamas volvi a saborearlo, creo que era su manera de cortarlo) , los 4 duros que nos daba a todos sus nietos, los kinder buenos que siempre tenia y que me enseño a compartir con mi hermana...
Daria tanto porque pdiese verme feliz, porque conociese a Manuel, porque os vies a vosotros los maravillosos amigos que tengo...
Pero sabes Bea, ellos nos cuidan donde esten, se alegran de las cosas que nos ocurren y nos arropan cuando algo no va bien.
Lo importante, es no dejar que su recuerdo se vaya con ellos.
Si tienes que llorar hazlo, pero no por llorar se demuestra lo que necesitabas a esa persona, ademas, seguro que a él le gustaria que le recordases con una sonrisa en la cara, y recordando cualquier anecdota que vivieses juntos.
:) Te quiero ^^
Supongo que el dolor es lo más natural que se puede sentir por una persona, y el hecho de sentir pena, dolor y angustia nos hace más humanos.
Te enlazo.
Un beso, te quiero mucho.
Hola Bea! Es la primera vez que me meto en tu blog y me ha dado mucha pena leer tu último post. Mis abuelos se murieron hace relativamente poco y aún todas las noches cierro los ojos pensando en ellos.
La muerte de un abuelo/a es algo que no deberíamos vivir. Lo siento un montón y espero que, por lo menos, las heridas cicatricen en ti.
besitos guapa!
Publicar un comentario