¿Qué cómo estoy? No lo sé ni yo...

Todo el mundo me a preguntado en los últimos tres días "¿cómo estás? o ¿cómo lo llevas?" y la verdad es que es de estas preguntas sin respuesta fácil... realmente no estoy bien...no me siento con ánimo de hacer nada, ni de pensar, ni de salir siquiera...aunque hago el esfuerzo porque creo que debo salir...
Tampoco estoy todo lo mal que podría, es decir, no todo el rato estoy mal... hay ratos en que se me olvida, en que me río, en que soy un poquito feliz, sin ser consciente de que mi vida a vuelto a cambiar para siempre...

La primera vez que cambió, o que al menos dejo de ser igual fue con 15 años, cuando mi abuela materna murió, meses y meses sin casi poder hablar de ello, meses y meses llorando, meses y meses echando de menos, y meses y meses sufriendo una enfermedad que es muy difícil de superar...

Y lo hice, no sin preguntar que habría sido de mí si la gente que estubo ahí, no lo hubiera estado.

Después, hace unos pocos de años, murió mi abuelo materno, lloré mucho menos, tal vez lo llevé mucho mejor, tal vez era más mayor, tal vez lo superé mejor...

Y hoy vuelvo a estar en la misma situación, hoy se ha ido mi otro abuelo, al que yo veía invencible porque soportaba todo lo que la vida le echase encima, al que a pesar de ser un cascarrabias, quería a su familia y adoraba a sus tres nietos como a nadie.

No he llorado, o no lo que suelo llorar, no sé si es que la pena no quiere salir de momento, sabiendo que tengo que ser un poco más fuerte... o simplemente que me voy dando cuenta de que llorar me sirve de poco.

Mis tres abuelos perdidos no me van a ver casarme, ni sacar el carnet de coche, ni reirme como una loca cuando mi hermano y yo hacemos una trastada. No van a poder estar en mi vida cuando ocurran más cambios, cuando me vaya de viaje y vuelva...o tal vez sí, no físicamente, pero en mi corazón siguen estando...

Los echo de menos a los tres, a tres pilares de mi vida que se han ido, que me querían y les quería, que me apoyaban, que confiaban en mí...que nunca fallaron...


Tal vez ya no lloré, tal vez ser mayor me haga más fuerte....pero el dolor sigue aquí....

Se me encendió la bombilla...

Hace unos cuantos días que se me ha encendido la bombilla, que no paro de escribir...he escrito cuentos, poesías, relatos...terminé mil cosas que tenía sin finalizar...incluso he escrito otro nuevo final para el libro...(sí sí pero me sigue sin gustar xD)
Y nada hoy pensando me he dado cuenta de una cosa, os la voy a contar porque no sé a quién más contarsela xD:
Llamamos familia a aquellos que por azar nos han tocado en esta vida, compartiendo al menos unos 16 años de nuestra vida: padres, abuelos, hermanos, tios, primos...
Y yo los quiero, a todos y cada uno de ellos, por mucho azar que fuera no los cambiaría por nada en este mundo, porque gracias a Dios, el cielo, el destino, los hados o lo que sea, son cojonudos.
Sin embargo, tengo otras personas en mi vida a las cuales para mi podría llamar perfectamente "familia". Son esos que cada día, semana, mes, año me acompañan en mi lucha por ser la persona que quiero ser, en ser una persona relativamente feliz...son ellos mis AMIGOS.
Y los pongo en mayúsculas, porque no sé que sería de mi sin ellos, porque son grandes donde los haya y porque para mí...son mi familia elegida.


Asique gracias al azar por darme la familia-familia que tengo, y gracias a todos ellos por convertirse en mi familia-amigos especial


Os quiero...